tornata dalla liguria...abbronzatissima...
mi sono divertita un sacco con la mia family...che dite...strano?
no assolutamente!la mia famiglia è troppo forte!!!abbiamo riso tutte le sere prima di andare a dormire...le giornate in piscina con mia sorella!che bello!
adesso invece sto aspettanto che passino 2 h...(e passano lentissimamente) per partire alla volta della toscana con il mio Pato!dove passiamo la notte nell'attesa delle 15.30di domani quando ci consegneranno le chiavi dell'appartamento!
amo quell'uomo,è splendido e mi fa sentire bene...
vorrei pesarmi ma...non lo farò...
devo essere forte vero?
una settimana intera all'avventura comemai prima d'orA!con l'uomo della mia vita!splendido!
ora non ho molto tempo...devo finire di preparare le valigie e di prepararmi psicologicamente alla partenza!un beso a tutti...
ultima domanda...

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Artista: Ricardo Arjona Álbum: Quien (2007) Título: Quien 18 motivos pa’ dejarte, 14 consejos pa’ olvidar, 500 razones para odiarte, saco la cuenta y a sumar. Millones de ovejas pa’l desvelo, cocktail de pastillas pa’ dormir, 14 las muestras de tu pelo como cuchillos de faquir*. ¿Cuándo fue que se fue tu amor? ¿Cómo fue que se fue sin mí? ¡Qué no amanezca, por favor! Se trepa la luz por la ventana, se escuchan los autos por ahí; tu ADN está en la cama y yo lo clono para mí. De tantas formas siento miedo que he preferido no salir. 60 veces dije ‘puedo’, 80 más me arrepentí. CORO: ¿Cuándo fue que se fue tu amor? ¿Cómo fue que se fue sin mi? ¿Quién te besó lejos de aquí mientras te inventaba en la cama? ¿Quién te rozó lejos de mí, quién te acompaña esta mañana? ¿Cuánto perdí, quién te ganó? ¿Qué hago con este miedo al futuro?, saco la cuenta y a restar.  Son 7 lunes por semana, son 30 inviernos cada mes; las horas son de porcelana, la vida un juego de ajedrez, dejaste minas en la casa con objetivos de matar. La vida llora cuando pasa, la suerte ríe en el placard. ¿Quién te besó lejos de aquí mientras te inventaba en la cama? ¿Quién te rozó lejos de mí, quién te acompaña esta mañana? ¿Cuánto perdí, quién te ganó? ¿Qué hago con este miedo al futuro? Dejaste tu sombra merodeando sin permiso por la casa, la huella en la alfombra de tu espalda como cráter en la luna y tu reflejo en el espejo.

 

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Sprecata...un libro che ha segnato la mia vita profondamente...
mi ha ingannato la prima volta che l'ho letto...o meglio mi sono ingannata!prendevo le parole di Marie hornbacher come un insegnamento...come se fossero consigli da seguire...
quanto mi sbagliavo ora riesco a leggerlo per quello che è...un viaggio introspettivo di una ragazza,bambina,donna in cui mi rispecchio incredibilmente...
e ricordo bene ora che l'ana non perdona
mai...

Esco dal mio lungo silenzio, dall'insopprimibile desiderio di raccontarvi questa storia, dall'intensa paura di essere giudicata, o forse semplicemente non compresa per quello che voglio effettivamente comunicare.
Una storia vera, un'autobiografia cruda ma mai arida, ricca di emozioni anche quando l'autrice sembrava non poterne avere. Bulimia. Anoressia. Paroloni, che non tutti sono pronti ad accettare, a comprendere. Il solo pensiero fa paura, o meglio, sconvolge. Allontana. Ci fa storcere il naso, guarda quella com'è magra, ho saputo che quella vo-mi-ta. http://butterflyinside.splinder.com" target="_blank">Quella. Come se avesse improvvisamente smesso di essere una persona, come se per l'ennesima volta si fosse confermato il binomio "apparenza - essere". No. Così non va.
Quando si è trovata di fronte alla morte, quando ormai non c'era più niente da fare, Marya ha deciso di vivere. Ha deciso che forse c'era un altro modo per chiedere aiuto, per esprimere la sofferenza che aveva nascosto così a lungo, fingendo di essere forte, mascherandosi dietro a un corpo magro da fare impressione.
Anni passati a combattere un male che spaventava tutti tranne lei, un male che non riconosceva come tale, che era troppo comodo, troppo attraente, troppo - per certi versi - facile. Un giorno era una bambina normale, il giorno dopo era bulimica. Poi anoressica. Controllava il mondo attraverso il cibo. Controllava la mente attraverso il corpo. Negava di avere un problema, come tutte. La gente sapeva e ignorava.
Tutti sanno e tutti fanno finta di niente. È costoso avvicinare una ragazza anoressica. Sembra una questione di coraggio - è una questione di vita o di morte. Al contrario di quello che si crede, da soli non si può vincere, c'è sempre bisogno di qualcuno al nostro fianco, anche quando sembra scomodo, anche quando dà fastidio, anche quando si dice, no grazie.
Vorrei che la sofferenza non passasse così inosservata.

Perche' non se ne parla?
Forse la gente ha paura, forse si vergogna, forse è semplicemente comodo, girare gli occhi e fare finta di non aver visto niente - si sa, la sofferenza fa paura: meglio ignorarla.
Se sono qui a parlarne è perché mi sono stufata degli sguardi incuriositi o peggio, compassionevoli, delle persone che mi sfilano accanto ogni giorno. Ebbene sì, sono malata. E allora? Ho forse commesso un crimine? Perché mi guardate così allora? Cosa avete da dire? Ma tanto lo so che alla fine rimerrete zitti, vi conosco ormai.

Allora ne voglio parlare io.
Anoressia. Vi fa paura?

Mi voglio rivolgere a tutti coloro che sanno che esiste ma che temono anche che sia compromettente. Mi voglio rivolgere poi a chi la vive in prima persona, come me.

Non siamo contagiose, potete anche avvicinarvi. Non siamo cattive o egoiste, come troppo spesso veniamo descritte. Non siamo nemmeno pazze. Stiamo semplicemente male, e abbiamo bisogno di tutta la comprensione possibile. Abbiamo bisogno di capire che senza un aiuto professionale non ce la possiamo fare.
So bene come sia difficile ammetterlo, e quindi chiederlo.
So altrettanto bene come sia facile perdere le staffe con quelli come noi.
E soprattutto, so che non abbiamo bisogno della vostra indifferenza, dei vostri luoghi comuni, della vostra pietà.
Ricordatevi che finchè non provate una cosa sulla vostra pelle non potrete mai dire, ti capisco.

Ho fatto del male a molta gente e mi dispiace, ho seminato sofferenza, ma l'ho anche raccolta. Ho chiesto aiuto in mille modi, e l'ho rifiutato in mille altri. Mi sono ripetuta centinaia di volte che domani sarei guarita, e quel domani non è ancora arrivato. Ho pianto a lungo, e spesso mi sono sentita dire che quelle erano solo lacrime di coccodrillo, che sarebbe bastato un briciolo di volontà.

No, miei cari, la volontà è del tutto inutile, perché la volontà fa parte della nostra metà sana, quella che ogni mattina si alza e lotta con la malattia, e ogni sera soccombe sotto di lei.
Solo un briciolo di controllo… Macchè! Quella ha il completo controllo della situazione. È lei che decide - è lei anche se noi non vogliamo. È lei che ci fa urlare che ci fa piangere che ci fa… impazzire.
E voi vi ostinate a credere che siamo noi. Lei è noi, ma noi non siamo lei. Lei è solo una parte oscura che non riusciamo a illuminare, perché siamo costrette a vivere nel buio - nella menzogna, nella vergogna. Perché il mondo di fuori ci ha etichettate, e non capisce che la magrezza non è tutto. E non capisce che abbiamo un disperato bisogno di aiuto, e vorremmo - davvero - vorremo chiederlo, ma la voce muore in gola ogni volta che ci proviamo.

Allora vi scrivo e vi prego, state attenti a quello che fate. Un po' d'amore in fondo non può far male a nessuno.
Mentre a quelle come me dico - coraggio. Possiamo farcela. Se avessi una formula magica la condividerei volentieri con voi, ma non ce l'ho.
Guardate il sole di ogni giorno e lasciate che il suo calore vi riempia di ottimismo. Non abbiate timore, c'è sempre qualcuno pronto a rispondere alla vostra richiesta d'aiuto. Ma non smettete mai di lottare per la vostra dignità.

VALE LA PENA VIVERE
Mi chiederai, sì ma perché
So solo che ti dirò -
VALE LA PENA, VEDRAI
(Ligabue)