September 20
è un attimo e il cuore salta un battito...
Intenso come il sangue...
occhi negli occhi...un sorriso e non vorresti aver mai avuto limiti
vorresti che ogni cosa passata si frantumasse
e lasciasse solo una polvere di luce...per illuminare il presente
un passo avanti...
perchè non ho mai meritato di soffrire...nonostante ne fossi convinta...
ora voglio vivere,e l'attimo,quello sguardo...hanno racchiuso il senso di una vita
il senso di un cristallo di gioia,di speranza e i colori sono diventati più luminosi
dove vai quando sei sola?
in un mondo mio,in un mondo in cui la notte ha sempre le stelle
dove le stelle sono padrone del tempo che passa,custodi dello spazio mentale...
e canto...e sono luce
e sorrido
finalmente
May 31
ho fatto notte...
questa mattina l'ho dedicata al sonno,ma ora sono inquieta e non riesco a riportare il torpore ai miei occhi...
guardo le lancette dell'orologio come se mi tenessero a debita distanza da qualcosa che aspetto con ansia...ma non è così...
capita a volte che si guardino le lancette solo per il desiderio che si muovano in fretta...senza un reale perchè se non quello di vedere con soddisfazione che il tempo è trascorso...
Di conseguenza mi sento in colpa e Un'ingrata di dimensioni cosmiche perchè adesso so bene quanto poco conosciamo cosa ci si debba aspettare dal futuro...
nessuno,nemmeno noi nella nostra indomita sicurezza possiamo scommettere sulle strade che l'esistenza c puo somministrare...come una medicina che puo farci guarire come peggiorare...
Eh si...siamo come pazienti di un'unità di cure intensive...
in balia completa di decisioni altrui,positive o negative che si rivelino...e l'unica autodeterminazione possibile è quella di VOLER vivere,e di prendere consapevolezza di quanto effimero possa essere il nostro desiderio...
bambini in fasce che attendono e sperano che Mamma Papà,Medici,Infermieri Esistenziali e divini non prendano decisioni che non ci aggradano...
Quante cose diamo per scontate?e quante realmente ne VIVIAMO essendone completamente intrisi?
Qual'è la sensazione di una giornata data per scontata?
E la notte...?la notte che arriva con il silenzio e con le sue domande non è bene accetta...si vorrebbe sempre rimanere in quella sensazione di semiassopimento sperando che il destino non scelga te per ricordarti che esiste...
Ma prendendo atto che il destino non ha anima...ma è solo una catena di eventi casuali come potremmo mai realmente aarrabbiarci con esso?
Eppure...quando il colpevole non è altro che l'effetto domino delle nostre e altrui azioni...chi ne fa le spese?questo FANTOMATICO e antropomorfo Destino...
Cosa possiamo fare noi?
Frasi trite e ritrite di Vivere ogni attimo come se fosse l'ultimo le abbiamo già sentite...eppure non so quanti abbiano realmente compreso cosa significhi...
quali siano i sentimenti che si provano quando ti trovi davanti ad una situazione che non hai deciso TU e in cui non puoi Scegliere...
Cosa ci rende Umani?Non tanto l'agire come animali di cnseguenza agli eventi...quanto lo Scegliere cosa fare...il Decidere tra opzioni diverse...in base al nostro carattere e alle nostre attitudini...
e quando...siamo impossibilitati a farlo?
credo che sia più Umano...il desiderio d Decidere ed esserne fisicamente impedito piuttosto che come aguzzino,boia,inquisitore e giudice di te stesso lasciarti andare agli eventi e importi semplicemente di NON esistere...
Crdete forse che coloro che si fanno del male autonomamente non sarebbero le prime persone ad essere terrorizzate da un dolore che non si sono scelte?
oppure,forse,non pensate che sia possibile che queste persone si scelgano un dolore che conoscono per non soffrire di un dolore che non dipende da loro?
Autodifesa?
Può darsi...ho provato questa strategia...ma sapete cosa è successo?ho creato dolore nelle persone che mi amavano (e quel dolore non lo potevo controllare e di conseguenza ecco il male che non volevo) e mi sono ritrovata a dover rimediare,in seguito e ad accelerare con conseguenti sbagli a raffica la ricostruzione del mio Io...
.Penso.
Dea
May 07
come al solito lascio passare millenni prima di tornare a scrivere ed anke questa volta lo faccio per poche righe...
il tirocinio di quest'ultimo anno è continuo e abbastanza stancante...fortuna che la passione mi dà le ali per continuare con gioia!
adesso sono in 
NEURORIANIMAZIONE mi piace un casino,la tensione è alta i colleghi sono fantastici...non come in chirurgia a carate...
sono sotto stress,mi sento come una corda di violino o come un predatore pronto a scattare al minimo movimento...nn sono serena...mi sembra di dover correre e di non aver una base solida su cui farlo...
non vedo l'ora di una vacanza al mare per distendere i nervi ma i mesi incalzano e mi devo assolutamente trovare un soggetto per la tesi che spero di trovare in questo reparto...a coronare il tutto una nstra paziente è risultata positiva alla tbc e tutti noi ora dobbiamo fare la mantoux per sicurezza...
uffaaaaaaaaaa...
February 17
stiamo finendo l'unversità ragazzi...vi rendete conto?
tra una settimana avremo finito le lezioni e poi sarà tutto un lungo,lunghissimo periodo di tirocinio!
Dopo varie leitigate con i tutor sono riuscita a farmi assegnare la NEURORIANIMAZIONE di Monza...non vedo l'ora di essere completamente assorbita dai miei pazienti!
non sarà un anno facile,semplice,non sarà una passeggiata...ma non è questo ciò per cui vivo?
dopo quasi 3 mesi martedì reindosserò la divisa...anche se sarà per andare a fare tirocinio in chirurgia a carate...ed io mi aspettavo un reparto un po' piu specialistico...
ma sarà un bel ripasso!
è passato un altro anno...ed io AMO sempre il mio Pato...ormai sono 2 anni!!!spero con tutto il cuore che la nostra storia duri per sempre...lo amo da morire!
November 23
ho voglia di scrivere...chissà poi perchè...
forse perchè qualcuno leggerà o forse semplicemente per liberare l'anima da un peso che non ha un senso...
forse sono troppo cresciuta per aggrapparmi ai sogni...
ma non saprei i quale altro modo vivere se non sognando e sperando...
sogno di diventare l'infermiera che avrei voluto ci fosse per me quando ero in quell'ospedale,sogno di realizzare questo desiderio perchè sento di essere nata per essere infermiera
è splendido quando un giorno ti svegli e ti rendi conto che hai trovato la tua strada,
come se tutto avesse preso il suo posto nella tua vita,
quando sai che non sarai mai arrivata alla fine delle tue conoscenze e avrai sempre la voglia di migliorare ciò che sei...
mi sono accorta di essere dolce oltre quello che avevo mai immaginato di essere,mi sono accorta di amare istintivamente ogni persona che vedo in ospedale,che siano coloro che condividono il mio lavoro o pazienti che hanno bisogno di me...
forse,per anni non avevo mai conosciuto che avesse realmente bisogno di me...e mi perdevo in labirinti mentali da quali faticavo ad uscire...
i pensieri sterili che accompagnavano le mie giornate si sono rarefatti come l'aria vicino al confine del cielo...
vedo le mie mani per quello che sono...strumenti di aiuto e non come arti inutili pronti solo a farmi del male...
guardo a bocca aperta quelle persone che sono infermieri dentro,e che nulla scoraggerà dal continuare il loro lavoro,
c'è poesia in ciò che facciamo,c'è dolcezza,c'è amore...
sento di emanare un po' di luce per chi non puo...
sono innamorata di ciò che faccio...questo forse è il segreto!?
un innamoramento impossibile da spezzare...sarebbe come cercare di togliere il dono del volo ad una farfalla...
non capisco da dove provenga questo amore incondizionato,questo desiderio unico di essere ciò per il quale sono nata...
forse ho cominciato a cercare il mio posto nella vita troppo presto...quando ancora i bambini piangevano per una caramella...
forse ho dovuto imparare presto a stare zitta,
a capire prima che mi venissero dette le cose,ad assimilare ogni cenno,ogni gesto,ogni inflessione della voce...
forse perchè mi sono accollata dolori non miei...dolori troppo intensi per una bimba di 6 anni...
eppure capivo tutto...dono o maledizione?
ricordo ogni cosa con vivida intensità...la pioggia quel pomeriggio dell'ottobre del '91,quelle mattine assolate vissute sulle sue ginocchia in un luogo che non era casa ne' per me ne' per lui eppure avevo imparao ad amare quell'odore...di medicinali,di disinfettante,quell'odore asettico che mi entrava nelle narici e prendeva posto nella mia piccola mente...
a volte guardo indietro e vorrei abbracciare quella bambina...
troppo seria,
troppo spaventata dal futuro da non godersi il presente...
atterrita dal pensiero di non averlo...un futuro
vedere qualcuno spegnersi,lentamente,svanire in quei pigiami...
sentire la mamma che piange e parla con il papà in macchina sulla strada di casa pensando che io dorma...
e invece no!
maledizione ero sveglia e soppesavo ogni parola,la raccoglievo come fiocchi di neve...svanivano certo immediatamente ma...il freddo rimaneva...
October 08
ho incontrato di nuovo la morte...
dopo un anno lontana eccola riapparire in una notte in cardiologia,,,
la morte per i parenti che si stringono attorno per farsi forza....
la morte per i medici che la vedono come sconfitta personale...
la morte per gli infermieri che sanno cos'è ma non ci si abitueranno mai...
e la morte per me...che ancora non capisco e non accetto...
alle tre di notte ho accompagnato Massimo in obitorio
non avevo mai immaginato un luogo cosi triste...nemmeno nei miei momenti (tanti) di disperazione...
un lunghissimo corridoio fino all porta di accesso...e poi le stanze,tutte chiuse...
nelle stanze due lettini di metallo...che aspttano di accogliere un corpo senza vita...ed io stupida che mi chiedo se la signora che metteremo su quel lettino sentirà freddo...che mi preoccupo perchè l'abbiamo spostata con fatica e quindi malamente...
io che mi preoccupo di non far rumore perchè è notte...e loro dormono...
io che guardo la cella frigorifera dove tengono i corpi pr le qutopsie...e mi accorgo che sopra c'è attaccato un disegno. e con mano infantile è' scritto...
"ciao papà"
.......
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